Новые Анекдоты и Цитаты! Для поднятия настроения

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: — Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что...

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: — Таки слушай здесь.

Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.

Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой — по 10, с мясом — по 15!

********

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели…

********

— Добрый день, вы водонепроницаемые телефоны ремонтируете?

— Здравствуйте, да конечно. Что с ним случилось?

— Вода попала.

********

— Что за запах? Вы пили?

— Нет, ел рыбу.

— Странно, такой запах…

— Рыба–пила

********

— Мечтаю работать в ceкc-шопе! Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом «За каким х@ем вы сюда приперлись? »

********

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

— А ты сам догадайся…

— Я варенье!?

— Да ты оптимист…

********

— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!

********

Идет бракосочетание. Священник:

— Хочешь ли ты, Александр, взять в жены Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас? Жених (вполголоса):

— Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному?

********

— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?

— Деньги!

********

Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот…

Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом.

Один другому басом говорит:

— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?

— Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

********

Поворачивая холодный кран на кухне, Олег научился корректировать тональность поющей в душе жены.

********

Рабочее собрание.

— Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?

— Два пузыря вечером, один утром.

— Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

********

Жена искала в сумочке флэшку. Глядя на эти манипуляции, понял, что у каждой женщины есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.

********

— Ой, Рабинович, я сильно глупая?

— И, таки нет, Сара, ты

— слабо умная!

********

— Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые сейчас активно пиарят, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?

— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

********

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.

********

На днях произошел случай.

Ехал в метро, сижу в наушниках музыку слушаю, заезжает мужик на инвалидной коляске и просит милостыню, подъезжает ко мне, протягивает руку, снимаю наушник, что то неловко стало, достал мелоч из рюкзака в руке было монет 5-7 номинала до 5 рублей и столько же 10 рублевых, выбрал мелкие монеты и положил ему на руку, а он мне и говорит: «тебе что, жалко что ли, ты вон какой молодой, ещё заработаешь».

И тут я вспомнил историю, где парень дал мужику 50р, а тот 100 попросил. Ну я и забрал у него все монеты и воткнул наушник. Ибо нечего торговаться.

********

— Что тебе лучше предложить: руку или сердце?

— Лучше шею и кошелек.

********

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможенник, показывая на первый чемодан, спрашивает:

— Что в этом чемодане?

— 15 миллионов долларов. — ?

— Это пожертвования,

— скромно говорит мужчина.

— У вас, наверное, очень большая организация?

— спрашивает таможенник.

— Да нет, я работаю один, — отвечает мужчина.

— Тогда вы, наверное, собирали много лет? — спрашивает таможенник.

— Да нет, три месяца, — отвечает мужчина.

Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: — Я захожу в туалет.

И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то … Дают, и очень щедро.

— А что в другом чемодане?

— Понимаете, некоторые не дают …

********

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:

— Что такое ЯБВ?!

— Я Браку Верен, любовь моя!

********

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— А куда?

— Давай в Челябинск?

********

Вот и наступила пора современных школьников. Отводил дитё в садик, за углом школьники класс 5-6 курят. Все курят электронные сигареты.

********

В 1-м издании «Жизни животных» говорилось, что в связи с низкой пищевой ценностью минтай массово добывают в основном на корм скоту.

Через лет 10-15 мне попалось 3-е издание «Жизни животных».

Статья про минтай заметно разрослась, и особо напиралось на количество вкусных и полезных блюд, которые можно приготовить из этой рыбы.

Вывод: даже минтай за 15 лет сумел стать вкуснее. А чего добился ты??

********

Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.

********

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников. Оно будет называться «Голоса».

********

Девочка закапывает яму под деревом.

Сосед ей: -Что закапываешь?

-Моего хомячка.

-Что-то ямка великовата для хомячка!

Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:

-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего еб@ного КОТА!!!

********

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги. Есть еще более тревожное исследование — у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.

********

Залетает к нам в кабинет взъерошенный мужик и с ходу обращается ко мне, так как я сижу ближе всех к двери:

— «Слышь, братан, а почём у тебя ксерокопию сделать?»

Я первой мыслью хотел было позвонить маме и уточнить откуда у меня брат, да ещё и сразу великовозрастный, но решил отложить это дело и сразу перейти к сути вопроса:

— «А с чего Вы взяли, что у нас копии делают, где это написано?»

— «Так вот же у тебя на двери написано и начинает читать вслух: «Ксерокопии дальше по коридору, просьба с данным вопросом сюда не обраща…» А! Извини, брат! А может быть всё-таки сделаешь?»

— «Хорошо, заходите, только сделайте сами, у меня работы много»

Мужик обрадовался, осмотрел помещение и бросил на меня удивлённый взгляд: — «А где ксерокс…? — «Вот и я Вам о чём… Дальше по коридору!»

********

— Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.

********

Многие товарищи часто спрашивают зачем я без прогулов бегаю в парке. Ответ очень прост. Мои мысли в повседневной жизни:

«Нужно докопить до квартиры без ипотеки, немного осталось. Нужно уже жениться, тридцачок-то уже просвистел. Мама болеет.

Работа задолбала, я же не лошадь и тд.» Мысли во время бега: «Это дерево или собака? Это урна или собака? Это ребенок или собака?» Зрение подводит в темное время суток немного)

********

Программы переселения из ветхого жилья. В Москве — из хрущевок в современные дома. В России — из развалившихся бараков в хрущевки.

********

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

********

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать.

Завели ее, подсунули ей деревце. «Вжик» — сказала японская пила.

«У, бл@…» — сказали лесорубы.

Подсунули ей деревце потолще. «Вж-ж-жик!» — сказала пила.

«Ух, бл@!» — сказали лесорубы.

Подсунули ей толстенный кедр. «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!»

— сказала пила. «Ух ты, бл@!!» — сказали лесорубы.

Подсунули ей железный лом. «КРЯК!» — сказала пила.

«Ага, бл@!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы!

И ушли рубить лес топорами…

********

— Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.

— Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.

— Ой вей! Когда?

— Месяц уже ……

как этот поц себе машину купил.

Источник.

 

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Загрузка...
Новые Анекдоты и Цитаты! Для поднятия настроения